连续两个晚上停电

 

       对着电脑屏幕打着字，突然一黑，纯自然的。我用力的睁大眼睛，这样的努力可想而知，徒然。很为盲人惋惜，原来黑暗的世界，真的很孤独。用手摸索着桌上的电筒，混乱。想立刻见到光。不过，也怪，有时候刻意的为自己找些黑暗的地方。总是找不到，无论怎么掩饰，街上的霓虹总会透一丝光进门。真正当黑暗来临，自己却又很害怕。怕见不到光明。

 

      不过，很快，我就找到了分散注意力的事。我发现，今晚的晴空特别美。不像书上说的“星星眨着眼睛”。原来，每一颗都用尽全力的发着光，即使很微弱，也很坚强。头顶上有一颗很亮，算是脱颖而出吧。我还大言不惭的告诉爸爸那是北极星。其实，我也知道，北极星在北方。说说而已，何必要当真呢。

 

       想到每次放晚学的时候，抬头看天，顶多有几颗挂在那里。昏黄路灯遮蔽了一切原始的美丽，却让我在这个没有风的夏夜，感受到了静谧，感受到了清凉，就很知足。本身的燥热感也消失殆尽。

 

一个小时过去了，来电了。短暂的享受停止……

      又把《无间道》看了一遍，本想把二三也看一遍，不过实在没有时间，并且我认为第一部也是最为精彩的。

      “无间指的是无间地狱。出自《法华经》，这个地狱是佛经故事中八大地狱之一，也是八大地狱中最苦的的一个，即十八层地狱的最底层。据说，被打入无间地狱的都是罪大恶极的。他们在无间地狱之中，永远没有任何解脱的希望，除了受苦之外，绝无其他感受。”这是书上的解释，而我的理解很简单，世上只有黑÷白两道，只有好人和坏人两种选择，我们不能既做好人又做坏人。

 

      陈永仁，“渗透式”卧底。这是我最喜欢的一个角色。当然，首要原因，他是梁朝伟演的。另外，角色本身表现出来的隐忍是在让人看了很心疼。卧底，的确是个比较孤独的职业，一方面他要不断提供新的情报。与此同时，他必须在一帮没人性的面前学会自保，学会绝处逢生。拿刀砍人的同时，又要提醒自己是个警察。看心理医生时，又说不清自己是个警察。他不可以有太多朋友，不可以倾诉太多。因为如果讲错话很可能就会丢掉性命。阿仁一直是胡子拉碴，一副很不羁的样子，随意的点缀展现了一个经历沧桑的老男人的形象。正义与邪恶，矛盾的对立是这场戏最大的亮点。

 

      最喜欢的一个场景：黄警官坠楼，阿仁转身，傻强拉他上车，汽车后退，阿仁眼中的无助、绝望——一幕在眼中挥之不去的景象。究竟他犯了什么错，会在这种无间地狱里历练。

 

“我是警察。”
“谁知道？”

是啊，又有谁知道，一个男子为正义所做出的牺牲。身份、幸福、性命……

 

Traveling,你说落叶不着地的瞬间是青春里最适切的恒景，永远未完成的进行……——摘

相机的快门可以捕捉到落叶，什么可以捕捉青春？

 

莫名其妙的爱上了旅行，即使自己从未完全的感受过。

仅有的两次“旅行”是花果山和长城。

但我清楚，这并非真正意义上的旅行，走马观花的游历，从未有过心灵上的触动。

 

最想去的地方是九寨沟，   

喜欢自然的美，自然的寂静，一种说不出的魔力指引着我。

 

看了《似水年华》，就想去乌镇看看，体会那儿的宁静

去踏一踏那七座可以走到同一个地点的桥，去看看可以使用一辈子的春联，去品尝香甜的“醉生梦死”

 

想爬山、想看瀑布、想拥抱大海……

 

想去太多的地方，仿佛只要离开这个城市，我就可以呼吸到自由的空气，这里的闭塞使我厌倦。

只是我不清楚，是不是只要脚步走远，心就会跟着远离。

放了十几天的假了……

 

我喜欢安静的生活：早晨起来背背英语单词，然后做上两三小时的数学作业，就连摸摸草稿纸的凹凸感都觉得舒服。睡个午觉，继续做作化学、生物。晚上一边听音乐一边整理语文字词。看似紧凑的生活，其实真的很清闲。

 

但是，好象安静就不该属于我。

 

只要一安静，我的幻想就能没有边际的乱飞……

——期末考试那阵子，没有太多的家庭作业，也不知怎么的，有一天牙龈淌血了，同桌说白血病的人牙龈会淌血，我就整日整日的怀疑自己是不是得了什么不治之症，想到自己都觉得害怕，想到渐渐忘记要去想。

——放假没多久，洪泽的姐姐打电话叫我去她那儿玩，想到前些日子邻居被车撞成植物人，我就问要是出车祸该怎么办？搞的姐姐也没办法回答，于是这件事也就搁浅了。

——做作业的时候想到爸爸上班快回来了，我又在想如果爸爸生病了，我怎么办。越想越深，想到自己都哭了。

——看着刚烧好的菜，我似乎都能看到血淋淋的尸体，吃饭吃得自己都反胃。

 

也难怪别人都认为我是巫女，我似乎总是没有什么好的想法。

 

其实这种种想法并非处于我的本意，我始终觉得是因为自己太清闲了。生活给了我太多类似的幻觉，以至我都相信这些事始终有一天会发生在自己的身上。

 

相比之下，如果在上学，整天被那么多的古文折磨，被英语老师没日没夜的默写折磨，被理科的学案折磨，心里会舒服得多。少给自己一点空闲，就意味着少给自己一点烦恼。这就是我喜欢学习的原因。

 

所以，自始至终我都是个矛盾的，很矛盾。

 

 

“你要选什么科？”

              “没想好呢。”

 

“你要选什么科？”

             ”还没想好呢。”

 

“你要选什么科？”

             “再说吧。”

 

“你到底选什么科？”

            “再说吧，哪科人少选哪科。”

 

“我选生化了，你选了什么科？”

            “我选的是政史。”

 

 

“你想上什么大学？”

 “不知道。”

 

“你想上什么大学？”

“像我这样，能上哪儿！你想去哪？“

“去北京。”

”为什么？“

”作个2008年的奥运志愿者。“

”小时候的梦."

 

"你要去哪上大学？“

”去北京。“

”不知道，你呢？

“不知道。”

 

“你想上什么大学？”

“不知道，你呢？”

“没想好呢。”

 

“你想上什么大学？”

“不知道，你呢？”

“没想好呢。

 

 

 

 

     18岁了，究竟是任性的开始还是终结？

 

     前些日子，在同学和家长的联合要求下，罢免了即将成为我们高三数学老师的Mr张。

     是任性吗?当然不是。缺乏教学经验的她已经让我们的高二百受煎熬，试问，我们有怎能将我们的高三以及未来托付给她呢？校长还是说我们任性。——一帮任性的孩子。

     说实话，对于这个老师，我还是比较敬重的。看到她认真的备课笔记，一丝不苟的工作态度，我真的很为她抱不平。可是怎样，高考的现实摆在眼前，我们必须要一个有丰富经验的高三老师教，否则以我们的资质，真的是前途一片渺茫。希望她可以谅解，我们只是孩子。我们不敢将自己的前途交给她。

    

     说起来，我是不是真的很现实？

 

     说到任性，自认为在人前我还是理智大于任性。只是有点累，很累。所以在这里我会很放松。

今天是李阳疯狂英语结束日，按惯例有最后的演讲比赛。有一个小学同学参加了。

看到他的改变，我真的有些******

他是个高傲的人，从小学时候就是这样。今天朋友的诉说更让我确定这一个事实。

他是第一个让我知道人是有心计的。

（真的很想把一些事情写下来，字不断的打上来，又不断的删掉。）

有些事大概还是忘记比较好，我只是感到惋惜，为什么他没有改变，为什么还执着着他所谓的“个性”。

 

不过有些他的确变了，变得大方，上舞台不怯场了。

 

其实不清不楚的写这些，我只是想问一个困扰了我很多年的问题：

他有没有把我当作朋友？还是在那个时候一个可以讲话的人。

希望是前者，虽然现在我们不在说话，即使看到也刻意的转过脸，我还是希望是前者

至少我曾经把你当作朋友。

 

希望他能用自己的方式成功，因为这一切与我无关。

      考试的时候想看一下时间，发现表盘对着窗口，只见发白的光，不见时间。于是将表盘转了一个角度，于是看到了。
      其实，我真该转个角度看待这个问题。小马哥三十出头，正是一个人事业即将走向顶峰的关键时候，教我们这帮没有希望的孩子本来就得不到发展。除非我们全体考上大学，可这又怎么可能呢？强化班还差不多，而我们只是生化班。难道真的会像电视上的一样吗?那只是电视而已。现实是我们很差，学习很差，学习习惯很差。我们何必要牵绊住这个老师呢？
      尽管他表示自己不是逃兵，尽管他表示自己不是为了荣誉而教我们。可是我们中间给他希望的又有几个。算了吧，该让他去追逐自己的荣誉。可为什么我们都会难过，都会不舍，都会在不自主的讲话后沉默。我们只是孩子，一群年龄上成熟但心智没有成熟的小孩子。他说我们是一群没有良心的孩子，交心很难。姑且这样认为吧。
      他讲的话真的给了我们太多的揣测。尽管后来他也做了澄清，可是敏感的我们依然无法停止揣测。大家的关系变得微妙，不舍夹杂着担忧。

            是不是生化班真的很差，

      不论最终他是否教我们，唯一让我看清的就是——我们和别人不一样，我们只是差生，一直躲在自己织的梦里，。是梦该醒的时候了。
      不如这样，放飞他，让他离开。让我们目送他越走越远。毕竟我们只是孩子，终有一天会平复心中的失落与伤痛。
      希望你——亲爱的老师，一路走好！

     也许我写的这篇日志并不是什么“宣言”，但我的确想用记录的形式记住我曾经做过的努力。

 

     高三的学长们都说“高三是黑色的”。他们总是把高三描述成魔鬼，让我们畏惧。做不完的习题和考不完的试是我仅存的一些对于高三的了解。说实话，我喜欢习题和考试，我喜欢用笔记录我做的每一件事。我也喜欢看见红笔涂抹的痕迹，我相信只有红色才能让人记忆深刻，才能让我以后不再犯类似的错误，才能在高考中战无不胜。可现在，我已经进入了高三，可以说高考近在咫尺，我的作业再也不能稀哩糊涂的错一大片，不仅要保量，更要保质，尽可能不犯一些低级的错误。

 

      马老师要我们珍惜与父母亲密相处的这几年，因为大学后，我们都很有可能离开这个城市。我要自己记住高中两年和即将到来的一年，父母为我做的一切：风雨无阻的送我上学、放学，早起为我做早饭，午休后按时叫我起床，更多的点点滴滴终将汇成一条河，所谓的“报答”都是苍白无力的，高考的成绩才是最真实最简单的报答。

 

      我疯狂的玩过了高一，高二不停的追赶也没能让我有太多骄人的成绩。相比中考的辉煌，这两年我似乎黯淡了很多，大概同学们更多的是猜疑吧。直到现在，我似乎还依稀可见当时自己的誓言：决不让别人看扁，深刻的来说，我决不会让我的实力受到怀疑。所以我要好好学习。高三的我不可以后悔，不可以怀念，不可以停止。“现在”是唯一的时间观念。

 

      我总是会想，如果我很努力，高考还是失败了怎么办/可转念一想，如果我足够努力，高考怎么可能失败；如果我有足够的自信、有扎实的基础，怎么会失败。“失败”只属于那种会失败的人所思所想的。我的字典里没有“失败”。当然，我不可以好高鹜远，对待每次的挫折，我必须牢记在心，必须彻底的搞清楚、弄明白，并力争不再犯第二次。所以，高三必须脚踏实地的向前看。

 

      也就在这一两个月里，我爱上了看电影。这一年，我一定没有什么机会再看太多的电影了。整日的学习也一定会让我感到苦闷。但是我会做到“坚持”，电影不会过期，但高考会过期。现在看商品的保质期，总是停留在07年。对日期的敏感大概援于《重庆森林》的金诚武，他吃5月1日的过期的凤梨罐头来祭奠死去的爱情。既然我不想让高考过期，我就必须在之前搞定所有的事，从容的面对当时上次的提问，一年后的今天我要做到“胸有成竹、心平气和”。

 

喜欢朋友向我推荐东西，因为我什么也不懂。

喜欢他们把介绍的东西写在纸上，这似乎比较容易记得。

喜欢不知不觉将这些纸遗忘，然后让它们消失。

 

朋友说我没有大脑，做什么事都不想清楚。

所以它们不断的重复，不断的提醒。

可他们不曾注意我从没忘记他们对我的嘱托，

只要我答应，就会满足他们所有的要求，即使是苛刻的。

我只是对自己吝惜，大概我生活在没有自我的世界里。

 

其实，我讨厌被束缚的感觉。所以我会在一个没有人注意的午后静静的消失。

独自一人，在街上四处游荡，喜欢拥挤的人群，只有这样我才能被忽视掉。

然后剩下自己一人。

喜欢与人擦肩而过，似乎只有这样，我才能真实的游荡在现实与幻觉之间。

讨厌别人帮我做的决定，讨厌别人推荐我的东西，讨厌将东西写在纸上，讨厌触手可及的真实。

 

黑色背景太压抑，我还是决定变一变！

年少的我们，通过小说、电视剧、电影……编制着一个关于“爱情”的梦，

一个近乎完美的恋人似乎承载了我们所有的年少痴狂。

 

我们从不曾怀疑“爱”的存在，因为那是我们梦想中的后乐园。

 

不知从什么时候起，喜欢穿着高领毛衣的男生，最好是白色或黑色，或许因为我穿不上这种颜色，才会对这种人情有独钟。其实我也搞不清这样的人有什么好，就是舒服、就是喜欢，出现过的那些关于这一切的画面就会在脑中格外清晰。

 

我要一个宠我的人，可以放纵我吗？当然可以。

我要他会抱着我……即使紧到快要窒息，我不在乎。

我要一个我爱的人，即使爱情变成卑微的顺从也再所不惜，但我不会告诉他，因为知道自己不配，我只要偷偷的暗恋，就知足了。

总之，我要一个能弥补我所有缺陷的人。

 

是不是很荒唐，我也不知道自己怎么了。

 

“年华似水，匆匆一瞥，多少岁月，轻描淡写”

真是不了解，现在的人都怎么了！

一个个都追求另类，无聊！

 

有人说自己喜欢摇滚，却有说不出个所以然来，

有人说自己喜欢“意识流”，更晕，只是看过几部王家卫的电影而已嘛，要是那样，我也会说

更有甚者，整天叫嚣着中国不如欧洲的某些国家，从没有记起自己是炎黄子孙。

 

我们的国家是不够强大，但我们也有责任和义务去改变现状。难道不是吗？

不敢想象，如果有一天中国打仗了，如今年轻的这一代会不会挺身而上，

还是像一个朋友说的那样，出国，避开这一切。

我也没有足够的勇气说自己会怎样，不知道。算是我杞人忧天吧！

 

当然，我也不否认有人是真的喜欢摇滚，喜欢意识流，喜欢国外的生活方式……

只是，如今的大多数不是因为喜欢而喜欢。

 

我问同学，《红楼梦》的后四十回听说是虚构的，你为什么还这么喜欢？

她说：你看过吗？没看过的人难道也有权利评论吗？

我茫然……

 

同学说：《律政俏佳人》很无聊？

我反问：你看过吗？

他说：当然，没看过，有什么权利说呢？

我感同身受……

 

我没有看过《红楼梦》的后四十回，所以我从来不做出评论。

我看过刘心武的《红楼望月》，但我从不苟同他的观点。

我看过《律政俏佳人》，我喜欢女主角的人生态度，我喜欢这部电影（其实是两部）

 

真希望世界可以再多一点点真实，希望……

今天我们上到球了，要用圆规。

 

不自觉的想起他曾经教过我画圆的一种方法：

那就是不要动圆规，只用将纸旋转一周便可以了。

一直以来，我都以为自己对他不曾有过什么太强烈的记忆，

是的，记忆零星的散落在记忆的每一个角落。

“当记忆的线，缠绕过往支离破碎，是慌乱占据了心扉”是这样吗？

 

我常常在想，我的这种感觉到底是什么？

我的这种情丝，

是不是只有在青春不在，当双鬓染满青丝，

才能一点点的被抽光，然后让他知道。

又或者，我爱的只是“爱”，一个抽象的概念，

他只是个爱的替身，

让我的爱变的名副其实，变的有着落。

 

终于找到了属于自己的天堂，

静静的默数成人的自己，快了，快了，只有三个月。

 

原谅自己不修边幅的诉说，原谅。

 

真想张开双臂，大叫一声我自由了，是的，我自由了。